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女孩吃饭疑遭男伴下药

时间:2020-07-13 13:01:01 来源:网络投稿 编辑:王昭君 浏览:

近日《南方周末》上的一篇文章引发网友关注:北大法学院一名大三女生,疑因遭受男友精神虐待服药自杀。

2018年,北大法学院大三女生包丽遇到了她当时认为“很合适”的一个人:同校男生牟林翰。她将之称为“北大昊然”。其实也不过尔尔,只能说是情人眼里出西施。

当时的两个人彼此有男女朋友,因为都在学生会,包丽得到牟林翰很多指点,包丽对牟林翰很信任,将自己很多私事都告诉过他,后来包丽学生会竞选失败,两人反而公开恋人关系,各自与原来的男女朋友分手。

据说,两人在一起过,第二天就进行了激烈的争吵,开始是因为牟林翰的前女友,后来又是包丽的前男友,牟林翰很介意包丽第一次不是给了他。

他认为“你把最美好的东西献给了另一个人”“而我却要为了你的决定不断麻痹自己,不断地在痛苦中轮回”“你没有走入我身体的钥匙,我真的好绝望”“我再也遇不到一个你了,让我明白了思念,明白了甜蜜,明白了牵挂,明白了所谓的恋”。

而尽管包丽在那时很清醒地知道:“我最美好的东西是我的将来”,“你真的觉得你的感情是爱吗?”“你只不过把我当成满足你私欲的工具,你可以抛掉你的私欲来爱我吗?”

牟林翰却反问“你的爱不自私吗?”并申明“我不想当一个可怜鬼,一个接盘的人”,进一步哀叹“你的那份清纯和好奇,都已经被别人占去了,我这里什么都不剩。”牟林翰多次提出包丽不是处*女,说她是一个“不干净的人”,并翻看她的聊天记录,不断羞辱她。

处*女情结只不过是他精神虐待包丽的借口,他用各种难听的话来辱骂包丽,让包丽觉得自己低人一等,而当包丽不堪忍受想要分手的时候,牟林翰又用自杀来威胁。一个男人,三番五次用自杀来威胁女友,想想都觉得这个男人精神是不是有问题!

朋友劝包丽离开牟林翰,包丽却说“分不动了”“我现在跟他在一起已经不是因为开心了”“我现在看到他就会害怕,在他面前也开心不起来”,“我基本上心死了,我甚至觉得我对于爱情都很厌恶了”。

牟林翰日日夜夜对包丽进行精神摧残,当包丽开始出现自我否定的趋势时,牟林翰进一步要求包丽在自己身上纹“我是牟林翰的狗,中英文都行,”还要把纹身过程录下来。可怜的包丽已经觉得自己完全对不起牟林翰的“厚爱”了,于是把微信的备注名改成“主人”,而头像则是一只被主人调教的小狗。

为了验证包丽对他是真爱,他要求包丽拍luo照和xa视频,说如果她食言爱上别人就把luo照什么的发到网上去。甚至要求包丽怀一个他们的孩子,再把ta打掉,留下病历单,或者,去做绝育手术,把输卵管留下给他…写到这里,真是不寒而栗!

当然,牟林翰为了完全掌控包丽,势必也要她的操纵她的钱财和朋友圈子。半年多的时间,牟林翰陆陆续续向包丽要了2万多块钱,而包丽还不敢告诉母亲,在告诉朋友后,朋友劝她远离渣男,她却说“在他家蹭吃蹭喝不好意思”。

一个原本美丽可爱,有着大好前程的女孩子,就这样在男友的步步逼迫下,选择了以死明志:“遇到熠熠发光的你,而我是一块垃圾。”

至死,包丽都是清醒的,她知道她爱上的是一个渣男,她理智上明白自己应该摆脱,可是她心理上认为自己已经摆脱不掉了,“我命由天不由我”。长期被精神打压,luo照和xa视频,都让她觉得自己“是一个毫无价值的女孩”。

牟林翰作为北大学子,绝对是很聪明的一个人,可惜没有用在正道上。据说去内蒙支教了,这种思想的人去当老师,好可怕!

评论里有人怀疑牟林翰的操作是恋爱邪术PUA,从精神上操控包丽,也有人说牟林翰本人属于边缘性格人格,偏执狂。因为本人不是专业心理医生,所以无法对此下定论。但是有一点非常明确:当恋爱中遇到一个处处打压你的爱人,最好的选择就是果断放弃这段感情。

knowyourself上有一篇科普文章《他们为何能成功地操纵恋人?什么是“煤气灯”操纵法?》,很详细地列举了“煤气灯”操纵法的6点迹象:

·Ta试着让你相信你所相信的是错的,而Ta说的才是真实· Ta坚持不懈、循序渐进的劝服经常让你开始怀疑自己亲眼看到、亲耳听到的东西,以及自己的想法和感受· 当你不接受Ta那个版本的“事实”时,Ta就会有不好的反应,比如不理你或者生气· Ta经常表现得异常的坚持和执着,有时即便你已经请求结束关于某个问题的讨论了,Ta依然会将争论继续下去· Ta习惯于扭曲事实,并给出一个既长、又非常复杂的论证过程去证明自己的观点,以至于到最后你已经被Ta的论证绕得彻底迷茫· Ta会告诉你其他人都在欺骗你,只有Ta愿意跟你说真话

而当一段关系让你不开心的时候,你可以进行一些自我检查:

· 你开始习惯在做每件事时都质疑自己,无法为自己做出决定

· 你在生活中不再感觉到快乐

· 你感觉自己在慢慢失去身边的其他人,觉得自己活成了一座孤岛,岛上只有Ta一人

· 你觉得自己好像变成了和过去完全不同的另一个人

如果出现这样的情况,你就应该做出改变了。或许刚开始改变会很难,但可以从小事做起,不要那么听话。比如说,本案中的包丽,当意识到牟林翰在打压折磨她,就应该勇敢地说不,不拍luo照,不拍xa视频,不理会他的自杀威胁。就算拍了luo照什么,他威胁要发到网上去,可以选择报警,只要自己真的想走出来,一定可以办到。

分享一个网友的真实经历:

高中时男是女的暗恋对象,在女的眼里男聪明有趣,真诚幽默。女曾向男表明心迹,被男拒绝。

上大学后,男突然联系女,说自己很崩溃。(注意,他先用自己的软弱引你上钩。)女去了他家,聊天玩游戏,没有其他,女认为男真的不错(这叫欲擒故纵)。

后来经常见面,遂成为男女朋友。女很开心,意中人终于成了自己的男友。(你先被吸引,继而被操控,你以为的爱是他的工具。)

不久,两人吵架,男情绪激动,摔了好多东西,女被吓哭,男又抱着女,跟她道歉,发誓再也不这样了。(这只是初试)

此后男经常脾气暴躁,骂女的全是她的错,要求女要绝对听话,不可以说“不”。这跟牟林翰对包丽的态度如出一辙,“你是我的人,不可以对我说不。”渐渐女也认为自己很差很差,配不上他,对他言听计从。(从前那个心心念念的人,突然脾气古怪,好姑娘自然而然会觉得是自己哪里做得不够好,说白了,以前的光环一直在起作用,加上他不停的言语暗示,女几乎就沙雕了。)

男不停地挑战女的接受下限,包括但不限于:要她每天说她是他的m狗,拍luo照,晚上把她一人扔马路上,删她微信好友,不接电话不回短信,各种辱骂殴打,要求纹身,逼她跟亲友断绝关系,逼她出去借钱开房等等

后来又逼着女在班级群里发裸照,女不同意,男说那你就是不爱我,最后又说只是要用来测试一下女是否真的爱他。

女被男折磨得自我价值感非常低,觉得自己就是他的一件附属品,存在的价值就是为了服从他满足他。

所幸女并没有完全丧失意志,后来因为玩手机被男暴揍一顿,事后又被紧紧搂在怀里,她跑回了父母家。

可怕的是,女还哀求过不分手,男铁心要分。其实今天看来,幸亏男没有回头再找她。

分手后,很长很长一段时间女才走了出来。也逐渐清醒开来:男并不是真的爱她,只是为了控制她。这种男生自制力超强,在外人看来绝对是优秀的代名词,可是内在已经全是蛆虫了。他们非常聪明,总是一个巴掌后给个甜枣,胡萝卜加大棒的手段,利用女生的圣母心,一步步操控别人的人生。

知乎一个高赞的回答这样说:

如果有人一直打着爱你的幌子贬低你的能力,侮辱你的喜好,甚至践踏你的人格,不管ta是谁,让ta滚。

好的爱情,是让彼此成为更好的那个人,凡是让你如鲠在喉的,无法释怀的,难以言表的不舒服,都请赶紧退出,不要被对方身上的光环或者动人的言辞遮蔽双眼。没有人是谁的附庸,没有谁离了谁活不了。一个人的价值是由自己和未来说了算,不在哪一个人口中。

总之,当一个人打着为你好的旗帜要你服从时,你就要警惕了。亲子关系中,父母对孩子的“为你好”,尚且让孩子不堪其扰想要反抗,何况恋人关系中,岂能事事唯他独尊?

说一千道一万,如果置身其中走出来过程太过痛苦,最好的办法就是不要陷进去。

谨记:你很好,你值得更好的!擦亮慧眼,不接受任何让你痛苦的占有欲很强的恋人。

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